中午去单位食堂打饭，一看菜单，青一色的素食：油激黄瓜、酸辣白菜、麻辣豆腐、鱼香茄子堡……看得我头晕，连着好几天的菜谱了，眼瞅有个叫娃娃鱼的菜，想着沾点荤腥了吧，一问烧菜的师傅才知道，还是白菜，靠，起这么个优雅的菜名，难免让人想入非非。
拿着菜谱看了半响，好不容易逮着一份红烧肉，八块钱一份，那一份少得可怜，差不多三两口就吃完了，八块钱啊，够我吃两个中午盒饭了，站在那看着红烧肉足有二十分钟，口水咽了又咽，终于决定，省了，想想吃了也就那么回事，不吃也饿不死，大不了馋点儿，谁让现在肉价都那么贵呢。前天我弟从外地回来还说这个事儿，说以前十块钱就买一大盘猪头肉，现在呢，得二十块钱才一斤多一点。说不定还是死猪肉。 自己安慰着自己，吃着碗里的蒜苔炒鸡蛋，看着锅里的红烧肉，馋得有点狠不下心来，只好悻悻而去。
唉，想想真有点惨，现在沦落到连肉都吃不起了，生在这个穷山恶水地儿，每个月工资才几百块，靠什么吃肉啊，吃自己身上的肉还差不多，指望着ZF救济吧，达不到低保户的标准，觉得自己就像被悬在半空中，上不去，下不来，饿不死，撑不着，总有一天非给馋死。
想吃肉啊，想得不得了，这会在电脑前打着字儿，心想着街口那个炸鸡店的鸡排和鸡大腿，口水都要流到键盘上了。这会**想有个男朋友，给我送来一盘烤羊肉串，解决我一时之需。
终于有些忍不住了，想站起来去买点肉吃吃，**少得十块钱啊，买得少了人家以为你塞牙缝呢，多寒碜哪！可是十块钱啊，够我两次半盒饭哪，犹豫，挣扎，唉，像我这样生活在社会**底层的劳动人民，苦哇。其实我觉得我是**有资格吃肉的人，上午出去办公差，回来报帐多报了二十块，想着中午请自己搓一顿，钱拽在手里直冒烟啊，花不出去啊，想着这可是我两天的快餐呢，而且很可能还是高质量的，思量再三，忍了又忍，终究还是没敢豁出去。
吃饭回来的途中，想着买一根香肠解解馋吧，一块钱一根也不贵，还解了馋，但走到批发雪糕的铺子前时，还是忍不住先买了支雪糕，唉，蒙牛牌酸奶雪糕确实诱人啊。再说，一根香肠不到半分钟进肚了，甚至还来不及品尝个中滋味，就进到高梁地里肥沃土地去了。
想想是该找个男朋友了，不为别的，只为吃肉。
这会馋得真让我想起以前的男朋友来了。
他也是个特好吃肉的人，本质跟我不同的是，他从不像我这么心疼钱，从不像我这么会打算，说白了，从来不像我这么会过日子，不像我时刻想着一分钱怎么掰成两半花，他是个吃了这顿不想下顿的人，只要想吃，多贵都买，花起钱来特狠，常常是饥一顿饱一顿，我也就这么跟着他闹饥慌似的过来了。
他家本是达不到低保户标准的，因为家里有个大彩电，**的电动三轮车还是他们家一半的生活（他爸是蹬三轮的，一个月能挣六百多块），我们这里低保户的标准一是家里不准有电器，二是不准有超过两轮子以上的车，估计全国低保户标准都是一样的。但他家却破例吃上了低保，据他说是和居委会搞上了关系，他本家的一个叔叔是居委会的主任，他爸私下里还给这个居委会主任塞了一条盒帝豪烟，于是，他家每个月就享受到了一百八十块低保金，属于低保里的高标准。为这事社区居民没少告状上访，说社区主任任人唯亲，但这事儿很快给某位当地一个小头目给压下来了，这个小头目跟居委会主任也沾点亲带点故，很容易就摆平了，再说地方**不准居民上访闹事，否则一经上级查实，地方**会被上级部门严惩不贷，重要的是年底不能被评为先进单位，主要领导在任期的评估中也会被一票否决，末了，还要再追究上访者所属辖区领导的责任。严重者，免职。所以现在的上访形式一般都是省里压到市里，市里压回县区，县区再压回办事处，办事处压回社区。弄得百姓有冤无处审，有苦无处诉。
扯得有点远，话说回来，咱还说吃肉……
前男友在一家工厂上班，每个月七百多块，还有他爸蹬三轮六百多，再加上家里这一百八十块低保金，一个月总收入也就不到一千五，统统交给他妈妈--我那时未来的婆婆保管，我比较例外，可以在他家兑张嘴吃白食，但这要靠我的劳动力来换取。
前男友的妈妈每个月给他三百元零花，他不抽烟也不喝酒，**的嗜好就是吃，三百块吃得精光，还要蹭我点儿，弄得我也几乎成为月光族，为这事儿没少吵嘴，每当这时他总说：“你在我们家吃饭一个月得省下多少钱啊……”靠，吃人家嘴软，被人家说到软肋上来了，我就破口大骂，
我骂他：你他妈的以为我是免费商品啊，你他娘买个自慰器还得花钱呢，老娘就是论卖也够吃你狗日的几辈子了。
他脸涨得猪肝似的，憋屈着说不出话来。骂人吵架，这是女人的优势，觉得自己不占理儿的时候就耍泼妇，就骂大街，这也是这个城市的优势，每一个来Z城的人都说Z城的女人不简单，都会变着法的骂人，有人说Z城的女人解决问题的办法就是吵架，一点都不夸张。
跟前男友谈那会儿，肉价还没涨，不像现在，听网上说这叫什么通货膨胀，俺知识水平虽然低点，也知道这肯定是说物价涨得要疯狂的意思。
记得有一次我生病，他妈狠着心买了一只柴鸡，说给我滋补身体，那时肉不贵，一整只柴鸡也就十多块，够一家人解馋的。
饭还没做好，他妈就打电话给他出嫁了的姐姐，让她闺女一块来解解馋，子女是娘的掌中宝、心头肉，人间**深舐犊情，这都是可以理解的，况且我也是这么通情达理，也并没有说什么，**重要的是我还没有嫁进门，没有说话的权力。
他姐风尘仆仆的就来了（十多里路呢），还带上俩外甥。小家伙一下车就直冲灶前，眼巴巴的看着未熟的鸡肉。
一看俩小家伙的馋劲就能让人一眼瞧出他姐家的生活水平来，他姐所处的化肥厂处于半倒闭状态，一个月只有三百多元生活费，姐夫是个送水工，还要供两个小孩子上学，一家人日子过得紧巴巴的，按说这样的家庭应该能享受到低保补助的，但姐夫是个老实人，老实得有点窝囊，在他们社区没关系，想吃低保？没门儿。
不过像他们这种家庭在Z城多了去了，要说他们家可怜，那你可真就可怜不过来了，这个城市什么都没有，就光剩“可怜人”了。
饭刚盛上来的时候，俩家伙一窝蜂的围上了，你挑鸡腿我拣鸡翅，他们家人可能想着我并没有瘫痪，没人管我，都是各顾各的往自己碗里盛，一个个如狼似虎，好不容易，我逮着一鸡腿，一看，毛居然没拔净，想着把皮褪下来扔了吧，也是块肉，没舍得，就装装好人，连哄带骗的把鸡皮塞到男友嘴里，美其名曰鸡皮**有营养，反正他除了屎不吃，啥都吃不死。
我也算是个吃国家皇粮的人，可能放在沿海等发达城市不算什么，但这在我们这个城市，那简直就是宝贝，很抢手的，男友在市场管理处，属一般工作人员，那个时候并没有瞧上他，他使出浑身解数讨我欢心，我那时**爱吃羊肉串，百吃不厌，他几乎天天请我吃，我也实在受不了羊肉串的诱惑，这样让人请的机会百年难得遇上一回，遇上一回吃肉的机会还是吃高价饭的时候。那时也不知道他哪来那么多钱请我，后来知道他钱花光了，就向同事家人借钱请我吃，我**终被他的羊肉战****了，败倒在他的“羊肉串”下，我们的恋爱当时曾经被我在网上写成了“羊肉恋”。有点血腥味。
热恋那会儿，那真是幸福得到天上去了，几乎天天有肉吃，变着法儿去吃，涮着吃，烤着吃，炒着吃，站着吃，躺着吃，横着吃，竖着吃，越吃越馋，越馋越吃。时间长了，我这个大鱼终于上钩了，他姜太公终于稳坐钓鱼台了，就不再出去吃了，时不时在家做着吃，我想反正是吃白食，不吃白不吃。
到了恋爱后期，去饭店吃饭的机会根本没有了，他家饭菜也是青汤寡面的，生活越来越贫农化。
俗话说，成也肉，败也肉，我也并非说是因为跟着他没了肉吃才分的手，但原因确实是因为肉。
随着肉价上涨，各种物品暴涨，
他妈说：现在物价上涨这么厉害，你们都给家里交点钱吧。
这分明是针对我的。但我也是有想法的，我就想：嫁一个老公，肉都供不上我吃也就罢了，简单的饭菜还要我掏票。现在还没结婚呢，结婚了我还不得做牛做马？
为这事，我和他妈就干上了，她撕破了脸皮，我也干脆不要脸了，谁稀罕啊，男友向着他妈，骂我好吃+白吃=无耻，我当时那个伤心，那个冤，那个无助，那个可怜，六月天差点下起鹅毛雪，日头差点西方升。
结果是，我卷铺盖走人，让他家到嘴的肥鸭也飞走了。
往事不要再提 人生已多风雨
纵然记忆抹不去 爱与恨都还在心里
真的要断了过去 让明天好好继续…………
好汉不提当年勇，好女不提当年情。
下午给领导汇报工作，手里捏着一块钱，想趁机去门口买一香肠解馋。
汇报完工作，回来路过小李的科室，他招手要我进去，悄声问我事情办的怎么样了，我诧异的问什么事啊？
“唉，你怎么忘了，就是免费的那个事儿？”他着急的说。
免费？我恍然大悟，这厮天天缠着我要避孕套，**近几天急得热锅上的蚂蚁一样，我连连说明天明天，他一个劲的说可千万别忘了，猴急得什么似的。
我有一同学在社区工作，经常去她那玩，跟社区同志关系不错，因为社区长年免费发放避孕套，所以我的很多同学朋友都争相找我帮忙，弄些“免费品”来，也怪我热情过度，每次都心领神会，让他们如愿以偿，给他们十盒八盒的，要知道每盒的市场价都在十几块钱左右，一斤猪肉的价钱。但这是禁止销售的，有次社区一个妇女干部把社区积压的陈货买了一万多块，后来被派出所查出来，硬是没收了全部还罚了钱。
我每次去社区拿“免费品”的时候都再三向大家解释此品非我用，大家似笑非笑的看着我，一个个小猫吃柿子，色眯眯的。
“你手里拿的什么？”小李突然问我
“钱”我摊开手说。
“怎么就一块？”
“我穷得只有这一块钱了，准备买肉吃”我可怜巴巴的如实说。
他嘿嘿笑了两声，有些不怀好意，我心说奇怪吗？没见过拿一块钱买肉的主儿啊？
拿着一块钱走到门口雪糕铺前，想到了蒙牛牌酸奶雪糕，又动了心，偏偏这时这个酸奶雪糕卖完了，我心说，这是上天的决定，非要让我用这一块钱买肉吃，于是，我走到卖香肠的店门口，犹豫一下，还是买下了，看着香喷喷油渍渍的肥肠，眼泪都快下来了，肉啊！
三口就吃光了，后来有点后悔，不如嘴张得小点，多品尝一会了，再后来发觉香肠没以前大了，旁边一女的也在嘟囔着香肠变小了，店铺老板说：以前十块钱买的肉一家吃，现在还不够一个人吃，肉价这么涨，能不变小吗？
人为刀殂，我为肉，为了尽快达到我的目的--吃肉，我决定网上征婚，**起个草稿：
我身上缺油，
所以像猴。
我身上缺肉，
所以很瘦。
油啊油，猴啊猴；
肉啊肉，瘦啊瘦；
有了油，不是猴；
没了油，猴猴猴。
吃了肉，不会瘦，
不吃肉，瘦瘦瘦。
落款是：我想吃肉。
写完这则启示，越看越不顺眼，有些粗俗，跟乞讨似的，不太文雅，有征屠夫的嫌疑，更有损我的名节。
于是乎，经过慎重思量后，决定以我的网名“水寒烟”为题--“水寒烟征婚”：
有女名叫水寒烟，
家住九重天外天，
闭月羞花迷人眼，
仙女下凡尘世间，
芸芸众生人如海，
谁能与她把手牵，
化作蝴蝶世世飞，
从此不愿做神仙。
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